Él Hace su Propia Reflexión

Cada hombre necesita reflexionar sobre estas cosas de acuerdo a sus propios términos y a su propio ritmo. Y las necesidades de usted también son importantes.

Quizás usted se pregunte, ¿Qué quiere decir ‘experiencias no deseadas o abusivas de la niñez’?

O quizás se pregunte si este sitio le puede ayudar a entender a su novio, pareja, familiar, o amigo.

Si es así, quizás quiera empezar aquí…

Esto No Tiene que Ver con Definiciones y Etiquetas

La manera en que la gente define y etiqueta (o no) sus propias experiencias es muy importante.

No nos interesa poner etiquetas ni dar definiciones.  Esto no es necesario, ni útil para nuestros propósitos.

A lo mejor, el poner etiquetas o llegar a definiciones claras tampoco  será útil para sus propósitos, especialmente si una de las metas que usted tiene es entender la experiencia que él tuvo y ofrecerle apoyo.

En su lugar, ofrecemos herramientas para reflexionar sobre  experiencias sexuales de la niñez o de la adolescencia que puedan haber causado o contribuido a los problemas actuales que enfrenta el hombre por quien usted se preocupa.

Pero No Podemos Evitar las Palabras

Obviamente, tuvimos que escoger algunas palabras.  Así que seleccionamos el término “experiencias sexuales no deseadas o abusivas de la niñez.”

Es así que, en este sitio, nos referimos a las experiencias sexuales de la niñez y de la adolescencia, como aquellas experiencias que pueden causar varios problemas que se prolonguen hasta la edad adulta.

Escogimos cuidadosamente nuestras palabras porque buscamos:

  • Respetar la experiencia y el punto de vista de cada hombre.

  • Evitar cualquier etiqueta que pueda alejar a cualquier hombre que tal vez use este sitio para reflexionar sobre sus opciones y experiencias únicas.

  • Evitar llevar por un camino equivocado a cualquier persona que esté intentando entender o ayudar a un hombre que está tratando estos asuntos.

También queremos enfatizar lo que no significa “experiencias sexuales no deseadas o abusivas de la niñez”…

Cuando decimos “no deseadas” no significa que en el momento en que sucedió la experiencia, ésta no haya sido  deseada.   Por ejemplo, un niño puede sentir que quiere tener contacto sexual con un adulto (especialmente si el adulto lo ha manipulado).  En cambio, cuando decimos “no deseada” queremos decir:

  • Viendo hacia el pasado, ¿fue esta una experiencia que él hubiera querido  que sucediera  y que formara parte de su vida?
  • ¿Quiere él experimentar  conductas, pensamientos, sentimientos negativos que, al ver hacia el pasado,  él sospecha o cree que (en parte, por lo menos) fueron causados por esa experiencia?

La palabra “o” en “no deseada o abusiva” no implica que cualquier experiencia sexual no deseada fue a la vez abusiva.  No creemos que esto sea cierto.  Simplemente esperamos que la frase “no deseada” sea lo suficientemente adecuada para describir las experiencias sexuales de la niñez o de la adolescencia que puedan estar contribuyendo a los problemas que él tiene ahora.  (Esperamos que por lo menos este término no sea tan malo como para alejarla de este sitio.)

También la animamos a ser muy cuidadosa y considerada al buscar las palabras adecuadas cuando hable con el hombre por quien usted se preocupa. Use las palabras que le ayuden a él a sentirse cómodo y a tener el control de cómo él define su experiencia, palabras que no lo hagan sentirse presionado a aceptar etiquetas o definiciones, etc.  Cuando sea posible, guíese por el lenguaje que él utilice.

Él Hace su Propia Reflexión

Algunos de ustedes  están aquí ahora porque están intentando entender, y posiblemente ayudar al hombre por quien se preocupan para que él entienda lo siguiente:

  • ¿De qué se trató realmente esa experiencia sexual de su niñez o de su adolescencia?
  • ¿Cómo le ha afectado esa experiencia a él?
  • ¿Es por eso que está luchando con  _________?

La pregunta, “¿De qué se trató realmente esa experiencia sexual?” puede ser la pregunta fundamental, y puede llevarse  un tiempo  para que él lo entienda.   Es por eso que esto implica otras preguntas, tales como:

  • ¿Tenía la otra persona una posición de poder o autoridad sobre él?
  • ¿Estaba siendo manipulado para realizar ciertos actos sexuales o para creer que  quería hacerlos, aunque en realidad él no quería?
  • ¿Cambió la actividad sexual  una relación que había sido positiva a una relación de secretos  y vergüenza?
  • ¿Estaba siendo usado él, por la otra persona, sin tomar en cuenta la experiencia o las necesidades de él?
  • ¿Se aprovechó la otra persona de la vulnerabilidad de él en ese momento – en el que él se sentía aislado y solo, emocionado y curioso, pero ignorante sobre el sexo?

Estas preguntas describen una posible explotación, traición y desinterés por su bienestar.  Estas experiencias pueden causar varios problemas en la vida, incluyendo problemas con relaciones cercanas, tanto en ese momento como en la edad adulta.

Además, estas preguntas son aplicables a las experiencias con otros niños o adolescentes, no solamente con adultos.  Independientemente de la edad de la otra persona, si la experiencia tuvo elementos de  dominación, manipulación, explotación, traición o desinterés por su bienestar, la(s) experiencia(s) puede(n) haber contribuido a los problemas que  él tiene ahora en su vida.

Importante: La idea no es de presionar a alguien para que condene o etiquete a la otra persona, o a las personas involucradas que también pudieron haberlo tratado bien y que todavía le pueden caer bien o hasta los puede amar. También, dichas experiencias pudieron haber incluido atención, afecto y sensaciones físicas que en el momento fueron placenteras y que de alguna manera él deseaba (por ejemplo, de una manera confusa mezclada con vergüenza).

El propósito de que él se haga estas preguntas, si opta por hacerlo, es entender por que, como y si, la(s) experiencia(s) sexual(es) pudieron haber contribuido a algunos de los problemas que él tiene ahora (por ejemplo la vergüenza, la rabia, una adicción o la depresión).

Las Necesidades que Usted Tiene También son Importantes

Proporcionamos recursos para que reflexione sobre lo que tenga sentido para usted así como para el hombre por quien usted se preocupa, y para reflexionar sobre las opciones para manejar sus experiencias únicas y así acercarse más a la vida (y relación) que usted quiera tener.

Para algunos de ustedes los problemas que él tiene, y el  impacto que esos problemas tiene en ustedes, puede haber llegado a un punto en que algo importante tenga que cambiar.

Cada hombre necesita reflexionar sobre estas cosas bajo sus propios términos y a su propio ritmo.  El presionarlo para que vaya al ritmo que usted desee no lo va a ayudar.

Sin embargo, puede ser que usted tenga que comunicarle a él (sin amenazarlo o darle un ultimátum) que aunque usted respeta sus necesidades y su ritmo, usted tiene su propio ritmo para reflexionar sobre estas cosas y tomar decisiones sobre su relación con él.

Tratamos todos estos asuntos en Consiguiendo  Ayuda.